Wat als je vervallen fruitsap drinkt?

Kun je ziek worden van het drinken van sinaasappelsap dat over de datum is?

Ja. Bederf.

• Bacteriën: Vermenigvuldiging na THT.
• Gifstoffen: Ontwikkeling na verloop van tijd.
• Maagklachten: Misselijkheid, braken, diarree.

Risico is afhankelijk van:

• Bewaring: Koelkast verlengt houdbaarheid.
• Verpakking: Onbeschadigde verpakking cruciaal.
• Zintuigen: Ruik en proef; afwijkingen = weggooien.

Let op: Buikpijn? Arts raadplegen. 2024 data.

Hoe weet je of fruitsap nog goed is?

Ruik, kijk en proef.

Pfoe, een keer had ik dus een pak appelsap in de koelkast staan, gekocht bij de Albert Heijn op de Oostzeedijk hier in Rotterdam, ik dacht “lekker voor bij de lunch”. Het was al een tijdje open, denk ik, nou ja, een week ofzo.

• Datum: Check de datum op de verpakking, maar vertrouw er niet blind op.
• Geur: Normaal appelsap ruikt fris en fruitig, dit rook zuur en een beetje gistachtig. Jakkes!
• Uiterlijk: Goed sap is helder, dit was troebel en er dreef iets in, niet oké.
• Smaak: Normaal zoet, dit was vies, zuur, echt niet te drinken.

Ik had er een klein slokje van genomen, meteen uitgespuugd, gatver. Meteen weggegooid dat ding! Sindsdien ben ik echt super voorzichtig met sap, zeker als het open is. Ik let nu beter op de geur, kleur, echt alles! En die rare sliertjes? Nee, dank je.

Kan je ziek worden van sinaasappelsap?

Ja.

Ziek. Het woord hangt zwaar, druipt als dikke siroop. Sinaasappelsap, zo helder, zo zonnig. Kan die lichtheid omslaan in duisternis? Kan die zoete belofte verzuren?

• Bedorven, gistend. Leven dat woekert waar het niet hoort. Bacteriën, kleine monsters in het oranje universum. Voedselvergiftiging. Een koude rilling langs mijn ruggengraat, de schaduw van ziekte.

• Te veel. Altijd te veel. De gulzigheid van de mens, de dorst die nooit gelest kan worden. Sinaasappelsap, liters ervan. Mijn buik rommelt, een protest tegen de overvloed. Diarree. De wereld vervaagt tot een waas van ongemak. Mijn tanden, ooit sterk, nu aangetast, broos. Het zuur bijt, knaagt aan het glazuur. Een fantoompijn.

Allergie. Het woord prikt als een splinter. Sinaasappels. Vroeger plukte ik ze zo van de boom in onze tuin. De geur, de warmte van de zon op de schil. Nu een bedreiging. Mijn keel sluit zich, mijn ademhaling stokt. Benauwdheid. Een donkere wolk die mijn wereld verduistert. De angst, koud en beklemmend.

Schimmel. Fluweelzacht, verraderlijk. Groen, blauw, wit. Een stille sluipmoordenaar. Mycotoxinen. Het woord smaakt naar gif. De sinaasappel, ooit symbool van leven, nu drager van verderf. Een bittere ironie. Ik zie de schimmel dansen op de schil, een macaber ballet.

Kan je jus over de datum eten?

Jus over datum? Laten we eerlijk zijn, we hebben allemaal wel eens een verdwaalde yoghurt achterin de koelkast gevonden die eruit zag alsof hij de oorlog in Oekraïne had meegemaakt. Maar jus is andere koek.

• Vruchtensap: Een dag of twee over datum kan nog wel, mits het goed gekoeld is geweest. Ruik er even aan. Ruikt het naar een tropisch regenwoud dat in brand staat? Weg ermee! Anders, proost! (Maar niet op mijn gezondheid, hè.)

• Dierlijke producten (melk, karnemelk, etc.): Nee, nee, en nog eens nee. Dieren produceren heerlijke dingen, maar ook bacteriën die je darmen sneller laten dansen dan een TikTok-ster op speed. Risico niet waard. Tenzij je fan bent van buikkrampen natuurlijk.

• Champignons: Die beestjes zijn al een beetje raar, toch? Over de datum zijn ze nog weirder. Denk aan slijm, rare vlekjes en een geur die je doet twijfelen aan je eigen bestaan. Niet doen. Koop gewoon nieuwe, ze kosten bijna niks. En je bespaart jezelf een tripje naar de spoedeisende hulp.

De TGT-datum is je vriend, geen vijand. Denk eraan als een houdbaarheidsdatum voor je maag. Na die datum neemt de kans op ongewenste gasten in je darmen exponentieel toe. En geloof me, die feestbeesten wil je niet op je housewarming party.

Dus, om het samen te vatten: na de TGT-datum gooi je het weg. Je gezondheid is meer waard dan die paar centen. Toch? Of ben je stiekem een fan van de wc-pot knuffelen?